| MOS December 2011
„Kresťan a kríza v manželstve“ Témou prednášky je „Kresťan a kríza v manželstve“. Už názov napovedá jej vážnosť a dôležitosť. Som vďačný výboru MoS, že sa rozhodol do svojho rozpisu tém na rok 2011 zaradiť aj témy o manželstve, pretože sú aktuálne. V našich časoch sa totiž mnoho hovorí o kríze manželského života. A iste právom. Stretáme sa s veľkým počtom rozbitých, duchovne rozdelených i úplne rozlúčených manželstiev; stretáme sa s podceňovaním, bagatelizovaním ustanovizne manželstva. Keď táto myšlienka rezonuje dnes i v tomto spoločenstve, môžeme a máme sa povzbudiť a poučiť. V našej práci budeme vychádzať z toho, že manželstvo je základom rodiny a rodina základom celej spoločnosti. Manželstvo ako inštitúcia prešla za posledných sto rokov tak veľkými zmenami, že nie je možné nevidieť v celej dnešnej spoločnosti ich dôsledky. Rodina je v postmodernej dobe pod tlakom zo všetkých strán. Preto je potrebné manželstvo vnímať v kontexte s ostatnými javmi a vývojom sveta. Autority dokonca hovoria o tom, že rodina, resp. manželstvo je ovplyvňované zmenami ako žiadna iná inštitúcia. Nechcel by som sa pripojiť k tým, ktorí považujú situáciu na poli manželstva len za tienistú. Existujú tu aj kladné stránky vývoja, najmä prehlbovanie osobnej zodpovednosti, naozaj potešiteľné zlepšovanie postavenia žien, ich práv a rovnocennej dôstojnosti v manželstve. Na druhej strane však existujú aj javy alarmujúce: rozvod ako bežné legitímne riešenie problémov, nevera ako súčasť životnej kultúry, a ďalšie fenomény rozvratu spoločnosti. Manželstvo ako vieme prechádza rôznymi premenami v procese ľudského života: mladé manželstvo, rodina s malými deťmi, stredný vek, staroba. Tieto premeny a nové sociálne situácie prinášajú na jednej strane nové obdarovanie vzťahu, ale na druhej strane môžu byť dôvodom krízy. Lexikón slovenského jazyka definuje krízu ako „vyvrcholenie ťažkého stavu, ako nebezpečný, rozhodujúci okamih, ťažkú situáciu, kritický stav“. Keď nastane v manželstve kritický stav hneď a zaraz je jasné, kto je na vine, a našu prednášku by sme mohli ukončiť. Odpoveď nedá na seba dlho čakať: Keď je kríza v manželstve, tak je vina na oboch stranách. Ako na strane ženy, tak na strane svokry. Bol to iba žart. A teraz už vážne: Ak hovoríme o kríze v manželstve, musíme nazrieť na samy začiatok Písma, kde je nám predostretá bibl. norma pre vzťah muža a ženy, ktorú človek nemá svojvoľne narušovať a meniť, inak sa stavia proti samotnej štruktúre B-ho stvoriteľského poriadku. Biblia kladie inštitúciu manželstva do samého raja hneď vedľa soboty ako najstaršie ustanovenie Božie. Nie je teda manželstvo dôsledkom ľudského hriechu (názor rímsko-katolícky), ale najstarším Božím poriadkom. Boh-Stvoriteľ je ustanoviteľom, ochrancom a posvätiteľom manželského života (1M 2,21-42). „Boh stvoril človeka na svoj obraz; na Boží obraz ho stvoril; ako muža a ženu ich stvoril. Potom ich Boh požehnal a riekol im: Ploďte a množte sa a naplňte zem“ (1M 27n). Boh vymyslel manželstvo tak, aby bolo miestom lásky, ale aj rastu. Ale nie je to vzťah dvoch mužov, nie je to vzťah dvoch žien, ale vzťah muža a ženy. Len muž a žena spoločne môžu byť Božím obrazom, len muž a žena spoločne sa môžu plodiť a množiť. To je jedno zo základných a vždy nosných vyjadrení Božieho zákona k poslaniu a funkcii manželstva. Iste tušíte, kam tým mierime. Čo o tom hovorí Zákon o rodine a štatistika? Som úprimne rád, že v našom „kresťanskom štáte“ definuje manželstvo na ten istý spôsob Zákon o rodine: ako zväzok muža a ženy, ktorého hlavným účelom je založenie rodiny a riadna výchova detí. A potom dodáva, že tento zväzok vzniká na základe ich dobrovoľného a slobodného rozhodnutia (Zákon o rodine 36/2005 Z.z.). Jeho poslaním (rozumej: zväzku muža a ženy) je vytvoriť pre seba navzájom spoločenstvo vzájomnej pomoci, vzťah lásky, dôvery a úcty. A práve tu je kameň úrazu: Dnes stačí drobná kolízia vo vzťahu a rozchod alebo rozvod je na programe dňa. Podľa odborníkov ide o momentálny štýl konzumného života, čo sa premieta aj do medziľudských vzťahov. Rozvod je rýchlym variantom, ako sa dosť ľahko vymaniť z ťažkostí manželskej krízy a začať nový život. Ak by nás tu zaujímala štatistika, tak je takáto: Podľa štatistického úradu SR bolo v roku 2010 uzavretých 25 415 manželstiev (v porovnaní s rokom 2009 o 941 menej). Rozviedlo sa 12 015 manželských dvojíc. Na 100 uzavretých manželstiev tak pripadlo 47 rozvodov (Zdroj: Štatistický úrad SR). Je to skoro polovica. Ale ak zájdeme pre túto informáciu do našich západných susedov, je to ešte horšie: Zo 100 uzavretých manželstiev končí v Čechách rozvodom približne 65 zväzkov. Astronomické čísla odborníci vysvetľujú tak, že sa rozvody začali brať ako norma. Do života, ktorý mal a mohol byť čistý, otvorený, plný dôvery, vstupuje odcudzenie, zábrany, strach, nedôvera. Muž a žena už nie sú dokonalou jednotou, jedným celkom, ale podliehajú vlastným záujmom na úkor druhého. Prečo je to tak a prečo to nejde? Prečo sa jednota rozpadá, prečo do vzťahu vstupuje odcudzenia, hanba, nedôvera? Už 1M 3 odpovedá na otázku „prečo to nejde?“ Muž a žena majú jeden druhého, majú bezpečný priestor k životu, žijú v Božej blízkosti. Len nesmú prekročiť hranicu medzi sebou a Bohom. Nemajú sa hrať na Boha, sami určovať, čo je dobré a čo zlé, pretože to nezvládnu (1M 2,16-17). Vidíme to aj o niekoľko kapitol ďalej: v 11 kap. tejže knihy nájdeme pozoruhodné rozprávanie o stavbe babylonskej veže. Ľudia sa rozhodnú postaviť oltár svojej inteligencii, vežu, ktorá by siahala až do neba. Ale pýcha ich privedie k zmäteniu jazykov. Každý má svoju pravdu, každý má svoju reč, nie sú schopní sa na ničom dorozumieť a rozchádzajú sa. - Mám za to, že toto je výstižný obraz ľudskej spoločnosti ako vtedy, tak aj dnes, vo vzťahoch medziľudských, a hlavne v manželstve. Harmonické manželstvo - úloha na celý život. Vytvoriť harmonické manželstvo nie je ľahké. Dosvedčuje to skutočnosť mnohých rozvodov. Na vine bude zrejme prostá skutočnosť, že každý človek je svojráznym a samostatným originálom. Koniec koncov harmonické manželstvo nedostávajú manželia ako svadobný dar. Harmonické manželstvo si musia spoločne vytvoriť, vybudovať. A to je náročná úloha na celý život. Ideálne manželstvo sa vyskytuje len vo fiktívnych románoch. V skutočnom živote ho nenájdeme. V každom vzťahu totiž dochádza k menším či väčším nedorozumeniam a pokiaľ sa ich počet zvyšuje môže nastať kríza. Krízy sa dotýkajú i kresťanov. Čo teraz chceme zdôrazniť je skutočnosť, že krízy sa nevyhýbajú ani kresťanským manželstvám. Napriek tomu, že sa manželstvo uzatváralo „v Pánovi“ (1K 7,39), t.j. v cirkvi, alebo „v mene Pána Ježiša“ (Kol 3,17) ako všetko, čo robia kresťania. Je to preto, že manželstvá kresťanov sú prinajmenšom rovnako krehké a ohrozené ako ktorékoľvek iné, preto nemožno predpokladať, že by sa ich nebezpečenstvo zlyhania a rozpadu netýkalo. Rozvodovosti sa nevyhlo ani manželstvo kazateľov. Pritom sa domnievame, že manželský vzťah kazateľov je významným príkladom pre ostatných členov cirkvi; tak ako je manželstvo kresťanov príkladom pre okolitý svet. Problém zostáva v tom, že ľudia manželstvo jednoducho podcenia. Vstupujú doň síce s rozhodnutím, že chcú spolu prežiť celý život. Ale berú ho ako samozrejmosť. Nie sú naň dostatočne pripravení. A potom sa to ukáže: zamilovanosť vyprchá, zastúpi ju jednotvárnosť všedného dňa, dostaví sa kríza, ktorá - ak ju manželia nebudú schopní uniesť - môže mať nedozerné následky. Sľubovaná „láska naveky“ sa do roka obráti na popol. Ozaj, viete, ktorý rok v manželstve možno považovať za najviac kritický? Hovorí sa, že krízový je tretí rok manželstva, keď už manželia jeden o druhom stratili všetky ilúzie a do vzťahu sa im vkradá stereotyp. Ale iní varujú, že kríza sa dostaví už v prvom roku manželského života, keď sa prejavuje ovocie falošných očakávaní, nesplnených nereálnych predstáv, ktoré boli pri vstupe do manželstva. A poďme ešte ďalej: ďalší sú dokonca presvedčení, že prvá veľká kríza prichádza po piatich rokoch. Osobne si myslím, že manželská kríza môže prebiehať v každom období, a že tak ako je kríza súčasťou života jednotlivca, tak je aj súčasťou manželstva a súčasťou každého vzťahu. Ak je človek ľudsky zrelým jedincom, naučí sa s krízami vyrovnať. A v manželstve ich musia riešiť spoločne. Ale nie je potrebné dopredu sa obávať kríz, alebo problémov. Veď predsa manželstvo požehnal Boh a On za ním aj stojí. To znamená, že je pripravený dať nám dostatok sily na to, čo manželstvo obnáša. Príčiny manželskej krízy. Akže zisťujeme, že krízy prichádzajú skôr alebo neskôr do všetkých manželstiev, je treba si zodpovedať otázku, prečo vlastne ony vznikajú, čo patrí k ich najčastejším príčinám. Samozrejme, že tu nemôžeme vypočítať a opísať všetky korene manželských kríz (ony majú mnoho podôb), ale len tie, ktoré sa vyskytujú častejšie, majú všeobecnú platnosť alebo sú zásadného rázu. Väčšina konfliktov nevzniká preto, že by ľudia zlo chceli, ale preto, že sa, ľudovo povedané, nevedia dohovoriť - nevedia spolu ohľaduplne komunikovať. Takže prvou príčinou manželskej krízy je:
· nedostatočná separácia od rodičov a s ňou spojené priame intervencie do spolužitia mladých manželov · vplyvy z rodín rodičov · nedostatočná adaptácia na narodenie dieťaťa
· prekážkou môže byť i duševná choroba, ktorá sa vyskytne v manželstve
· predposlednú príčinu krízy v manželstve neuvádzame úmyselne – môže tu byť tá, ktorá vás trápi, ale tu spomenutá nebola... · ako poslednú, ktorá najzhubnejšie, najmasovejšie a najrozkladnejšie zasahuje do manželských a rodinných vzťahov, ktoré brutálne narúša, ničí lásku manželských partnerov; vzájomnú dôveru a rodinný súlad, vyvoláva manželské rozvraty a je hlavnou príčinou krízy rodinného života i vysokej rozvodovosti uvádzame - závislosť na alkohole. Z dostupných štatistík vyplýva, že problém tohto druhu má 25% muži a 10% žien. No napriek spomenutým percentám v neprospech muži sa domnievam, že pitie žien zanecháva väčšie dôsledky na rodine i na deťoch ako pitie mužov. Prináša do rodiny viac problémov a rodina takejto ženy je viac narušená a viac trpí, ako pri alkoholovej závislosti otca. Je to preto, že manželstvo a rodina sú tradične oveľa viac záležitosťou ženy ako záležitosťou mužovou. Ako sa zachovať a kde hľadať pomoc? Pomenovali sme niektoré príčiny manželských kríz, ktoré sú alebo môžu byť príčinou manželskej rozvodovosti. Tým sa dostávame k ďalšiemu bodu: Ako sa zachovať pri tých najčastejších kalamitách, na ktorých manželstvá často stroskotávajú? Ako riešiť konflikty kresťansky? Odborníci tvrdia, že narušený vzťah má veľkú šancu na nápravu, pokiaľ pár chce a vyhľadá odbornú pomoc - psychológa alebo manželskú poradňu. Horšie však je, keď kresťania hľadajú pomoc i vo všelijakých nekresťanských príručkách, kde je ťažko oddeliť to použiteľné od planých rád. Myslím, že manželia môžu niečo dobrého načerpať i u svetských psychológov, ale nie veľa. Manželstvo, tak ako bolo stvorené, musí stáť pred Božou tvárou, nemôže sa odvracať k psychológii. Je isté, že na vytvorenie harmonického manželstva sami nestačíme. Preto potrebujeme Božiu pomoc! Pán Boh nám tu pomoc v hojnosti ponúka. Daroval nám Učiteľa a najlepšieho Pomocníka - svojho Syna Ježiša. Na Neho sa môžeme obracať vždy s dôverou a môžeme s Ním hovoriť o všetkých svojich problémoch. Tiež nám daroval učebnicou života - Písmo sväté. Postupným čítaním a študovaním Biblie sa naučíme veľkému tajomstvu, ktorým je harmonický život v láske. Kniha kníh nám ponúka dôležité rady. Uvádzame ich nezoradené v nasledujúcich bodoch: · Učte sa pokore a opravdivej úcte k manželke, k manželovi · Považujte toho druhého za dôstojnejšieho ako seba, veď je skutočným darom Božím pre vás. · Pozorne a s láskou naslúchajte druhému · Neriešte žiadne problémy v hneve · Upozorňujte na chyby s pokorou a láskavosťou · Modlíte sa za svoju manželku, manžela. Kto hovorí o svojom partnerovi s Bohom, ten dokáže hovoriť zrozumiteľne aj so svojím partnerom. · Učte sa prosiť o odpustenie a úprimne odpúšťať. Nezabudnite, že Pán Boh aj vám odpustil. · Dobrou radou môže poslúžiť i ten, kto s Božou pomocou krízou už prešiel. Som presvedčený o tom, že ak je človek zvyknutý počítať vo svojom živote s Bohom, tak s Ním bude riešiť aj manželské problémy. Keď je zvyknutý modliť sa a očakávať všetko od Boha, keď je zvyknutý nespoliehať len na svoje sily, tak to bude robiť aj v manželstve. Ale ide pritom aj o ďalšiu závažnú vec: Keď hovoríme o odpúšťaní a modlitbe za druhého, nesmieme popritom zabúdať, že tým nie sú odstránené všetky ostatné cesty komunikácie, dorozumenia a spoločného hľadania riešenia konfliktu. Človek vždy musí vziať do úvahy ako ľudskú komunikáciu a zákonitosti, tak Božiu milosť, moc a lásku. V kontexte dnešnej prednášky (témou je „Kresťan a kríza v manželstve“) chcel by som spomenúť ešte jednu udalosť z Biblie ako kontrast a protipól babylonskej veže a následného bábelu: príbeh, ktorý rozpráva o tom, ako pri zoslanie DS-ho si všetci začali navzájom rozumieť, ako každý pochopil, čo má druhý na mysli. Iste by aj v našich rodinách bolo viac porozumenia, keby manželia dokázali prosiť o dar DS-ho. Kto sa nechá vtiahnuť do silového poľa pôsobenia DS-ho ľahšie pochopí, ako to ten druhý myslí, čo mu robí starosť. A pochopiť druhého, to už je veľký krok na ceste k dorozumeniu. Záver a jedna historka: Záverom nezostáva než konštatovať, že medzi šťastným a nešťastným manželstvom nemusí byť výrazný rozdiel v počte konfliktov a rôznych problémov, ale v uvážlivosti a múdrosti pri ich riešení a odstránení. Ani u šťastných manželstiev nemožno predpokladať, že by úplne prebehli bez akejkoľvek krízy, len to, že sa v nich kríza nenechá prerásť, že nezničí vzájomnú lásku, ale vzájomný vzťah ešte viac zhodnotí a prehĺbi. Končím svoju prednášku o kríze v manželstve krátkym, ale verím, že poučným príbehom. Starý rabín prosil Hospodina, aby mu ukázal, ako to vyzerá v nebi a v pekle. Hospodin mu to dovolil a dal mu za sprievodcu proroka Eliáša. Eliáš zaviedol rabína do veľkej sály. V jej strede bol hrniec s výborným jedlom. Okolo sedeli ľudia s dlhými lyžicami a naberali jedlo. Boli vychudnutí, hladní, úbohí. Bolo tam utrápené ticho. Držadlo lyžíc bolo totiž také dlhé, že si nemohli dať lyžicu do úst. „Čo to je?“ - pýtal sa vydesene rabín. „To je peklo“ - povedal Eliáš. Potom ho zaviedol do inej sály, kde bol rovnaký kotol a rovnaké jedlo. Ľudia boli všade naokolo s rovnako dlhými lyžicami, ale veselí, dobre živení, šťastní. Prečo? Nepokúšali sa dostať jedlo svojou lyžicou do svojich úst, ale do susedových. A tak sa kŕmili vzájomne. „To je nebo“ - povedal prorok. Tu máme výborný návod pre svoje manželstvo. Chceš žiť spokojne? Rob všetko pre to, aby bola spokojná tvoja manželka, tvoj manžel vedľa teba. Chcel som i touto záverečnou myšlienkou pozdraviť všetkých, ktorí o svoje manželstvo zápasia a povzbudiť v snahe o dobré manželstvo. Nebojte sa, Boh je verný. I v manželstve je stále prítomný hlas Jeho Svätého Ducha - len Ho netreba prepočuť. Použitá literatúra: Kniha kníh - Biblia Adolf Novotný: Biblický slovník Jean-Jacques von Allmen: Biblický slovník Dr. Karol Gábriš: Manželstvo v listoch ap.Pavla Henry Cloud, John Townsend: Hranice v manželstve Ján Chryzostom Korec: K manželstvu a rodine Zákon o rodine 36/2005 Z.z. Štatistický úrad SR Lexikón slovenského jazyka psychologia.sk a ďalšie spriatelené weby Vypracoval Mgr. Jaroslav Majer |
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||